Пришло мне на почту. Гениально!

******

Сегодня утром шёл на работу и несознательно выхватил взглядом надпись на одежде какого-то человека: «Westland». Казалось бы, ничего такого, просто бренд, просто торговая марка. Но пытливый ум не оставил эту надпись в покое… West — запад, land — земля. Казалось бы, ничего такого. Но. Что есть запад в нашем общем понимании? Ну… Америка. Хорошо. Вот например, Финляндия — Finland, мы же произносим как Финляндия, а не «Земля Финов». Ну вот и Америку (Westland) нужно произносить ни как иначе, как «Западляндия», что чрезвычайно точно отражает положение этой страны в мире.

******

Недавно были с супругой в Петербурге. Нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет 20-25 (то ли американцев, то ли европейцев). Там на Неве стоит корабль-ресторан (парусник) — Летучий голландец. Стоим мы с женой на мосту и смотрим на корабль, а эта группа из 4 «человек» остановились ближе к нам и пошло…

1 человек: «Какой же корабль большой, неужели Титаник?» (на 100% серьезе!)

2 человек: «Нет, не Титаник, потому что его еще не нашли». Хотя обломки Титаника уже найдены).

3 человек: «Если даже и нашли, то все равно не дали бы русским».

4 человек: «Да, поэтому точно не Титаник!»

******

Хочу рассказать вам историю (в Вашу коллекцию) из серии про тупых американцев. Будучи в Бишкеке в командировке, на завтраке в гостинице познакомилась с американским туристом, дяденькой лет 50 с хвостиком — я помогла ему с переводом в ресторане. Сначала он спокойно вкушал свой завтрак, потом случайно поднял глаза на потолок и тут началось… Потолок был натяжной, глянцевый и в нем отражалось все, что было в зале: люди, столы, еда и т.п. Американца почему-то поразил тот факт, что все отражается в потолке вверх ногами. Он кричал: «Ты тоже видишь это? Это чудо?! Все люди отражаются вверх ногами! Как это возможно?» Я попыталась объяснить, что это вообще-то нормально, таковы уж законы физики и иначе быть не может, но он совсем не слушал — вскакивал, кричал, махал руками, заставлял всех взглянуть на потолок и удивиться вместе с ним «чудесному явлению». Потом было еще круче: он выскочил из-за стола и побежал в центр зала… по его словам, он хотел проверить, может быть он сам станет отражаться «нормально», а не вверх ногами. После «эксперимента» он еще больше удивлялся и восхищался, что и он сам тоже отражается вверх ногами и что это действительно чудо! Так уж случилось, что в этот момент на завтраке были только русские и кыргызы, которые получили нормальное советское образование в обычных советских школах и удивлялись не тому, что глянцевый потолок отражает все вверх ногами, а реакции этого американца. Интересно, если бы там были еще американцы, как бы они на это отреагировали. Я вот думаю, ну допустим, он плохо учился в своей американской школе и не знал таких очевидных вещей, но неужели он за всю свою не маленькую жизнь ни разу не видел зеркального потолка или пола?

******

Я живу в Казахстане, город Павлодар. Очень бы хотелось чтобы Вы когда-нибудь нашли время приехать к нам и дать концерт. И приведу пример из нашей жизни, может пригодиться. Как-то в новостях и на ютубе был ролик, как суровые челябинские девушки катали свою подругу в багажнике с рукой наружу (типа труп). Мы интереса ради решили повторить эксперимент, только еще руку кетчупом намазали, все равно ехали на шашлыки. Но на шашлыки мы так и не доехали, нас перехватили 8 машин с сотрудниками и отвезли в каталажку.

Оказывается за те 20 мин что мы ехали с импровизированным «трупом», поступило около 10 вызовов от граждан и был объявлен план перехват. И мои сомнения о добросовестности граждан и качестве работы правоохранительных органов развеялись за одну бессонную ночь в обезьяннике.

******

На YouTube есть целый канал, посвященный песням советских времен, и там в большом количестве зависают иностранцы. Комментарии читать — просто одно удовольствие!

Как-то наткнулся на песню (видео), которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)»

Пишу все дословно, ну, думаю, в переводе вы не нуждаетесь, но все-же))) — самовар — хор небезызвестной нам всем красной армии.

Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение и при этом достаточно длинная песенка.

Куча комментариев тех же иностранных пользователей под ней. Кому нравится, кому нет, для кого-то странная. (Хотя звучит, честно сказать, правда, странновато даже для нас).

И один комментарий который я как раз и хотел озвучить:

F*CK RUSSIANS! All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!!!)

А внизу ответ на русском:

Это вы еще «Утес» наш не слышали, там про зеленую (во мху) скалу на воде, которая является внешним жестким носителем «дум», для вас — файлов мозга.

******

У нас в Краснодаре открылось кафе с удивительным названием «ГОЛЫЙ ПОВАР»!

******

Мы живём в Германии и хотели поделиться с Вами нашей наблюдашкой :-) Наш сын учится в 4-ом классе и у них сейчас тема «Велосипед» (подготовка к сдаче на «права»). И вот на одном листке с заданиями, который был выдан в школе, стоит правило-«заметка» для детей:

Links ist da, wo der Daumen rechts ist!

Если перевести: слева это там, где палец (руки) справа находится! …Как мы с мужем, извините, ржали… :-) :-) Я спросила у местных немцев и оказалось, что у них это выражение уже с малых лет на протяжении кучи лет используется, чтоб дети не путали право и лево… :-) :-) :-)

******

Я наткнулся на статью «Apple исправила программу Siri после обвинений в гомофобии» — есть интересный момент для ваших выступлений:

В ролике, размещенном на YouTube, один из пользователей ввел запрос «гей-клубы вокруг меня». «Я бы покраснела, если бы могла», — ответила Siri. При этом в английской версии программа в этом случае просто называла адреса клубов. Россияне, владеющие смартфонами и планшетами от Apple стали жаловаться на гомофобию.

Полная версия статьи http://lenta.ru/news/2015/04/15/siri/

******

Сегодня разгадывал кроссворд в «Телесемь» и было там такое: «Лесной зверь любящий бананы», 5 букв, последняя — мягкий знак. Перебрал всех тропических зверей начиная, естественно, с обезьян — не подходят. Торопился на работу и решил сжульничать — посмотрел ответ, оказался — «олень». Вот оказывается какие у нас и у чукчей гурманы-звери есть. :-)

******

Зная Вашу любовь к коллекционированию рецептов, высылаю один из них, случайно найденный на просторах нета. Читая, сам смеялся до слёз.

Если вдруг у Вас начнется приступ стенокардии, то можно попробовать синтезировать нитроглицерин в домашних условиях на кухне. Но если с первого раза не получится, то лучше не рисковать.

Для приготовления влейте в мерный цилиндр на 75 мл. 45 мл. концентрированной и 15 мл. дымящей азотной кислоты. Содержимое цилиндра охлаждаете в чашке со льдом до нулевой температуры. Далее при помощи пипетки медленно и осторожно добавьте к смеси 5 мл, глицерина. Обязательно следите за температурой: она не должна превышать 20-и градусов Цельсия.

Если же случайно температура поднялась выше, осторожно слейте содержимое на лед. Иначе Вы рискуете разрушить помещение из-за возможного взрыва.

При правильном выполнении инструкции и осторожном помешивании через 20 минут нитроглицерин сформируется в верху цилиндра из-за его меньшего удельного веса 1.6 чем у нитрирующей смеси (больше 1.7). При помощи пипетки перенесите его в колбу с охлажденной водой. Тогда он осядет на дно, а не прореагирующий глицерин растворится.

Далее основной продукт в виде тяжелой маслянистой жидкости тщательно промойте в растворе пищевой соды, а после — водой до отрицательной реакции на лакмусовой бумажке.

Получившийся продукт лучше сушить в эксиликаторе на серной кислоте, а не над газовой плитой.

******

Я бы хотел дополнить ваш сборник задач еще одной, найденной в учебнике биологии 10 класса.

Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого 6 носов, а у отца 1. Единственный ребенок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье еще одного шестиноcого ребенка, если одноноcость доминирует?

******

Купили сыну книжку Татьяны Григорьевой стихи для детей «Даши и карандаши». Наливали киске «Виски». — Я не пью,- сказала киска. Предлагали киске «Вискас». — Это класс, — сказала киска, — Если на закуску «Вискас», я, пожалуй, тяпну «Виски».

******

Тюмень. Автовокзал. Иду мимо. Платный туалет 20 руб. Кризис в стране. Денег почти нет. В туалет бесплатно не пускают. Русская смекалка. Иду в автовокзал покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составила 1 рубль. И так сходил в платный туалет за рубль.

******

Удивляет «творчество» наших чиновников. Приведу один пример. Моя тёща инвалид 1-ой группы раньше получала памперсы. Теперь с неё требуют справку от врача об объёме талии, и что самое невероятное необходимо рассчитать наполняемость памперсов. Как можно рассчитать наполняемость? Что, их нужно отжимать и взвешивать? Вот бы посмотреть, как автор этого закона рассчитывает наполняемость памперса.

******

Случай натурально произошедший со мной и моей женой. Москва, часа три ночи. Мы едeм домой на машине, машин мало. Останавливает ГИБДД. Так как водитель — жена, она послушно идет к ним. Не знаю по каким признакам, они решили проверить ее на употребление алкоголя. Протягивают ей алкотестер, ну очень напоминающий телефон, и она просто поднося его к уху, говорит: «Алло». А потом: «Там никто не отвечает». Надо было видеть от смеха сползающих гашников. Единственный вопрос у меня к ней был после этого — чей голос она хотела услышать в «трубке».

******

Посылаю Вам комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля: «Рубль будет флуктуировать и найдет свой эквилибриум».

******

Останавливает гаишник тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:

— Батюшка, как Вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.

А батюшка ему отвечает:

— Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.

Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.

******

Недавно в новостях смотрел весьма замечательный репортаж из Нью-Йорка, в общем в Нью-Йорке взорвался дом, причина — взрыв бытового газа, а именно нелегальная врезка в газопровод, и врезку эту сделала гражданка Украины, то ли владелица дома, то ли арендатор. Я долго смеялся, они даже у американцев газ умудряются воровать, или это уже национальная украинская забава))))

******

Здравствуйте, я очень люблю смотреть ваши концерты и хочу рассказать вам историю.

Когда мы с родителями ехали в Омск, ночью мы не могли заснуть из-за дембелей — они орали песни. Папа пошёл разбираться и пропал, пошла мама и тоже пропала, потом пошёл я и нашёл всех их в кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Они все и орали!

******

Хотел поделиться случаем который был в моей практике — может Вам понравиться. Работаю в строительном бизнесе, однажды делали ремонт квартиры одному чиновнику. Дядечка был не бедный, но постоянно требовал всяких скидок и очень жадничал. И вот, когда ремонт подошел к концу пришел он в квартиру с маленькой пушистой собачкой. Мы ее погладили, поиграли с ней и, приглядевшись, обнаружили что у нее один глаз! Собака одноглазая! У него спрашивать не стали, что с собакой произошло, а у домработницы поинтересовались! Оказалось, пошел он покупать щенка (породистого, конечно), а ему говорят: «50 тыс рублей». Он говорит: «А подешевле нет?» «Есть, за 20 тысяч, но с одним глазом!» И он ее купил! Мы еще смеялись — а без ноги нет? Тысяч за 10? Теперь для себя его зовем пес одноглазый!

******

Однажды на экзаменах по технике безопасности молоденькая электромонтер не смогла ничего сказать. Приемная комиссия сжалилась над ней, она была дочкой начальника цеха. Решили ее спросить, кто изобрел радио. Девушка молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов». Она посмотрела на нашего инженера Попова и выдала: «Я НЕ ЗНАЮ Я В ОТПУСКЕ БЫЛА…».

ЭТОТ ДЕНЬ ЭКЗАМЕНЫ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНИМАЛИСЬ!

******

Теперь две истории из жизни:

1. Супруга моего брата, во времена когда не было нагревателей воды, делала следующее — включала стиральную машинку без белья, ждала когда там нагреется вода до 40С, а потом включала на машинке слив и мылась из шланга в ванной и ВСЁ.

2. Мою маму, зовут Мария Владимировна Ракимжанова, она пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За мамой стоит очередь, паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала: — Давайте, я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия? Мама — Ракимжанова, паспортистка в графе фамилия, пишет — РакимДжанова, мама видя ошибку, поправляет её — без Д. Та не задумываясь, в графе Имя, с большой буквы пишет — Безде. Вся очередь просто легла!

******

Мой муж работает в такси, и вот однажды он везет двоих молодых девушек с покупками из дорого магазина, одна все время что-то набирает в телефоне. Передаю Вам их диалог:

— 1. Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?

— 2. Ну, не знаю, попробуй через Е.

— 1. Все равно не подходит.

— 2. А что у тебя за вопрос?

— 1. Кто Му-Му утопил???

Политические частушки youtu.be/R77I9vGnFjY

Политические частушки исполняет Илья Троев.