3/04
2016

Истории из почты, комментов и сообщений.

***
История такая: когда мой молодой человек учился в 9 классе, у них была замечательная учительница литературы. Видимо, она объективно оценивала интерес класса к её предмету, поэтому понимала, что «Капитанскую дочку» читать не будут. А программу-то проходить надо! Ну как заинтересовать оболтусов 16 лет? Она им и сказала, что там есть «такая постельная сцена!..» Те, конечно, все, как один, кинулись вечером читать. Назавтра пришли на урок злые-злые, и давай возмущаться: «Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!»… Учительница не растерялась: «От корки до корки, говорите?» — «Да!» — «Весь класс?» — «Да!» — «Замечательно! Тогда пишем сочинение…»
Знаете, если честно, я от такого метода в восторге! По-моему, это гениально! А вы как считаете?

***
Разговор двух моих учеников после урока английского:
Девочка (6 лет): — Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.
Мальчик (8 лет): Лучше бы ты доллар понизила!

***
«Что делать, если на вас нападёт анаконда?» (найдено на просторах интернета)

Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.
— Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
— Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
— Прижмите подбородок к груди.
— Змея начнет ползать по вам. Не паникуйте!
— После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
— Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
— Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
— Всегда носите с собой нож.
— Нож должен быть острым!

***
В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: «Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются!»

***
Любимое блюдо геев? Петушок на палочке!

***
Здравствуйте, Михаил Николаевич.
Пишет вам житель Калужской области.
Не мог не написать вам, увидев это. По вашей части.
Жена купила шампунь для волос, цитирую: «Для сухих, повреждённых волос, которые немного НЕСЧАСТНЫ»
(обалдеть пиар ход))). Дальше: «Нанесите на мокрые волосы, вспеньте, глубоко вдохните (Чем? Волосами?) и насладитесь восхитительным ароматом!

***
Уважаем Михаил Николаевич!
Хочу поведать Вам историю о наших людях!
Случай реальный и произошёл он на Полесье в Беларуси.
Молодому немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко — 15 км. Он пришел в Городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, но сотрудники УВД его не отберут ни при каких обстоятельствах.
Естественно данное заявление возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на УАЗике поехали в указанное село. Естественно, таким образом человек побывал в селе. По приезде сотрудникам УВД был показан памятник воину — освободителю, который в руке держит ППШ.

***

Михаил Николаевич, доброй ночи!
Расскажу Вам забавный эпизод из моего недавнего происшествия на работе.
Я — педагог детской школы искусств из Москвы, и мне нужны были ноты поэмы Скрябина «К пламени».
Одна коллега мне их дала на время для урока, и что я увидела на одной странице.
Как известно, Скрябина занимали чрезвычайно образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано всё так и было, музыка это живописала.
НО ВДРУГ В КУЛЬМИНАЦИИ, ГДЕ ОБРАЗ ВСЕЛЕНСКОГО ПОЖАРА ДОСТИГАЕТ АПОГЕЯ, СТОЯЛ БАНАЛЬНЫЙ БИБЛИОТЕЧНЫЙ ШТАМП, И БЫЛО НАПИСАНО: «ПОГАШЕНО».
У кого-то было хорошее чувство юмора.

***
Михаил Николаевич, добрый день.
В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием «Россияне передохнут от кризиса» (имелось в виду передохнУт, но все, судя по комментариям, прочитали как передОхнут).

***
Рассказала мне сестренка, а ей знакомый. Он лежал в больнице с попом. Далее от имени попа.
Как-то раз им в монастырь принесли подаяние — большое ведро черной икры. Дело было во время поста, икру есть нельзя. Собрались все и давай думать, что с ней делать. Пост закончится не скоро, икра скорее всего пропадет…Жалко…
Подходит к икре один сообразительный батюшкa, крестит икру и приговаривает:
-Нарекаю тебя ежевикой!

***
В Москве, в ресторане «Шварцвальд» в меню увидела следующий раздел: «Блюда с мангала приготовленные на гриле» (пунктуация сохранена). Пыталась выяснить у официантов об этом нововведении в кулинарии, но безрезультатно.

***
Определить процент инфляции очень просто — раньше наш магазин назывался «Копейка», теперь «Пятерочка»!

***
Михаил Николаевич, здравствуйте!
Меня зовут Дмитрий, живу я в городе Переславле-Залесском Ярославской области, и у нас тоже много всякой дуристики происходит.
Объявление на заборе прочитал: «Изготовим деревянные стеклопакеты».

***
Здравствуйте. Испытала шок, зайдя на сайт Большого тетра от такой афиши:
08.04.2016
Премьера!
Средневековый ТРИЛЛЕР о настоящей любви – в Большой театр возвращается «Каменный гость» Даргомыжского!
Никогда не воспринимала данное произведение как триллер.

***
На работе. Запись в журнале приема- передачи смен.
Главный энергетик пишет электрику:
— Илья, на 4 конвейере не работает электродвигатель .Посмотри!
Ответ Ильи гениален )))
— Посмотрел — действительно не работает !
С уважением, Игорь. Всех благ Вам !

***
Уважаемый Михаил Николаевич, разрешите рассказать вам смешную историю из моей армейской службы в ГСВГ. У нас офицеры и прапорщики пользовались сигнальными фонариками. Такими небольшими прямоугольными, а так как погода в нашем городке была очень влажная, то они одевали на фонарик презерватив. И вот однажды наш прапорщик пришёл в магазин, а там тогда как у нас сейчас презервативы продавались даже детских отделах. И вот заходит наш прапорщик и просит на ломаном немецком: «Бите презерватив»Немка подаёт его ему, а он ей гроссе, гроссе. Она даёт ему самый большой и робко спрашивает:»Гуд?»На что он ей отвечает:»Сейчас померяю» и откидывает полу шинели. Немка в ужасе закрывает лицо руками:»О найн, найн», а наш герой в это время достаёт из кармана галифе фонарик, надевает на него презерватив и удовлетворённо говорит немке:»Гуд!»

***
Михаил Николаевич, я недавно купил термометр и, прочитав инструкцию, ужаснулся: если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!!!
А я, спрашивается, зачем его покупал ?!

***
Дядя Миша, здравствуйте!
Обратите внимание, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый Год (кроме високосного года). Проверьте.
А мужики-то не знают!!!

***
Рассказывает мне вечером муж (если бы не муж, тоже бы не поверила). Случилось сегодня днем. В шоке до сих пор…
Заходит в один из магазинов нашего небольшого провинциального городка (магазин техники). Стоит у витрины, рассматривает товар. И становится невольным свидетелем такой сцены между старшим менеджером и стажером (или практикантом из местного техникума, в общем, очень молодым человеком).
Менеджер стажеру: «Саша, ты уже уходишь? Тогда подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, за то, что денежки тобою получены». Муж думает себе: «Небольшие деньги, а все равно приятно. Сколько он тут времени провел: час или больше?». И тут начинается настоящий анекдот.
Подходит Саша. Менеджер: «Саш, только, пожалуйста, прописью пиши «сто двадцать пять рублей». Саша медленно берет ручку, крутит ее в руках. Муж грешным делом подумал: может, суммой не доволен — мала, возмущаться будет…
Саша выдает: «А прописью — это как?» Теперь замолчала девушка менеджер, но не надолго. Объяснила коротко и ясно, понял даже Саша: «Прописью — это значит не цифрами, а буквами, ну, словами, СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ».
Саша буркнул: «Понял». Наклонился, уже написал букву С, как снова встал и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. И муж не ошибся. Саша серьезно спросил: «А сто двадцать пять — это одно слово или несколько?»
Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.
«Это три отдельных слова, — сказала она.- Ты пиши, а там где должно закончиться первое, я скажу тебе «стоп» и т.д.»
Муж ничего не купил в магазине.
Надеемся, у Саши будет все хорошо…

***
Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» моего сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк».

P.S. Вдогонку к первоапрельскому посту. 1 апреля звонит Путин Обаме и говорит: «У тебя вся спина белая!» Обама испугался. Ведь у него всю жизнь она была чёрная.

«Шоу драндулетов» на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=VZncITpUra8