20/05
2017

Сегодня вышла новая книга под названием «Задорное чтиво». Совсем скоро она будет доступна для скачивания на моем сайте. Публикую один рассказ, вошедший в нее.

ТРУДНОЕ ДЕТСТВО

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:
— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»
Пациент:
— Что сказать, доктор?
Доктор:
— Сколько сегодня стоит стог сена.
Пациент:
— Откуда ж я знаю?
Доктор:
— Что откуда вы знаете?
Пациент:
— Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?
Доктор:
— Нет у меня никакой коровы, просто, как же вам это объяснить… Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент:
— Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?
Доктор:
— Со мной вот всё в порядке, а с вами — не уверен. Давайте, говорите!
Пациент:
— Что говорить?
Доктор:
— Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?
Пациент:
— Я и вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам что, вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.
Доктор:
— Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы, у меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!
Пациент:
— Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?
Доктор:
— Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена и сегодня, и сколько он стоил вчера. Но это мне как врачу необходимо, чтобы вы сказали немедленно «сколько стоит стог сена».
Пациент:
— Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор:
— Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?
Пациент:
— Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор:
— Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?
Пациент:
— Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор:
— Что большой — маленький?
Пациент:
— Стог сена.
Доктор:
— Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?
Пациент:
— Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а, наверное, надо сеном, да?
Доктор:
— Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава. Понимаете? Трава. Травка!
Пациент:
— Ну, травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более, если такими объёмами.
Доктор:
— Какими?
Пациент:
— Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Доктор:
— Причём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете сено?
Пациент:
— Доктор, вы сено курите? Ну вы — извращенец!
Доктор:
— Это вы — извращенец. Вы — единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле травка то есть. Сено.
Пациент:
— А что, вам всё-таки говорят, почём оно?
Доктор:
— Да!
Пациент:
— Во, времена пошли, народ траву стогами курить начал… А у меня к вам встречный вопрос: Доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор:
— О Боже! Скажите честно, вы придуриваетесь.
Пациент:
— Да, честно, я придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите. Вы взятки берёте. Это нормально, но меня возмутили размеры этой взятки. Стогами!!!
Доктор:
— Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно! Вот сейчас возьму и сниму ваши новые зубы!
Пациент:
— Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки — кто купит одну кроссовку за 300 долларов, вторая — в подарок!
Доктор:
— Вон!
Пациент выходит.
Рядом с кабинетом сидит другой пациент. Первый обращается к нему:
— Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй, шепелявя:
— Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент:
— О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

Задорное чтиво